Старший ребенок в многодетной семье

Старший ребенок в многодетной семье

Здравствуйте, друзья! Тема сегодняшней статьи — многодетные семьи. Какими вырастают дети из таких семей? Конечно, все многодетные семьи имеют свои традиции и жизненные устои. И детей воспитывают в каждой семье по-разному. И, тем не менее, есть вопросы, которые приходится решать всем многодетным родителям. Как воспитывать старшего ребенка? Среднего? Младшего? Как убедиться, что каждый из детей получает необходимую ему долю внимания и родительной заботы? Давайте разбираться с этими вопросами подробнее.

В прежние времена, на Руси многодетными были практически все семьи. Во-первых, о средствах контрацепции в то время многие даже не подозревали. Детская смертность была настолько велика, что из 8-10 детей, рожденных одной матерью, зачастую выживали 2-3. Вот и рожали наши прабабушки по 10-15 раз за свою жизнь. Старший ребенок автоматически становился помощником родителям и нянькой для младших детей. Как только он подрастал, его тут же отдавали учиться ремеслу, так как видели в нем подрастающую опору и подмогу родителям во всех смыслах. Средние дети имели гораздо больше свободы, но зачастую они были обделены вниманием, так как родители быстро переключались на младших детей. Младший ребенок – это любимец семьи, часто безответственный и веселый лентяй, которому, однако, в жизни все удается «с налету» — эдакий образ младшего сына в русских сказках, которому достается и Конек-горбунок, и Кот в сапогах, и прекрасная принцесса с полцарством в придачу.

Сегодня, конечно, далеко не каждая семья решится рожать второго ребенка, не говоря уже о третьем или четвертом. Чаще всего, многодетными становятся семьи, где родители — люди верующие. Им просто запрещено делать аборты или использовать какие-либо средства для предохранения от беременности. Я лично знаю одну такую семью. Моя бывшая одноклассница – мама 7-ых детей, и когда мы общались последний раз, она с радостью сообщила, что снова беременна. Что сказать… Это совершенно иное мировосприятие. Они живут в российской глубинке, им не нужен Интернет и последние модели айпадов и айфонов, зато дети на фотографиях – все здоровенькие и круглолицые, один в один… Жаль, у меня не сохранились эти фотографии, а Надюша уже давно потерялась, видимо Интернет в их деревеньку так и не провели…

А ведь есть и другие ситуации, при которых семья становится многодетной. Например, если для супругов это не первый брак, и есть дети от предыдущих браков. Или если использовалось ЭКО, при котором многоплодная беременность скорее правило, чем исключение. Ну, или просто родители хотят иметь много детей потому, что им нравится быть окруженными толпой ребятишек и чувствовать себя нужными, любимыми… Я уже не говорю о других ситуациях, когда родители решают «завести» еще одного ребенка по каким-то корыстным целям. К сожалению, и такую семью я тоже знаю лично. Когда мама решила оставить четвертого ребенка, для того, чтобы получить на него пособие… Ситуации бывают разные. Но как же воспитывать детей в таких семьях? Какими отличительными чертами обладают обычно старшие, средние и младшие дети? И есть ли что-то общее между ними во всех семьях?

Старший ребенок

Испокон веков старший ребенок являлся продолжателем рода и фамилии. Ему переходили поместья, угодья, все семейные ценности, имя и титул. Со старшим ребенком родители связывали (и связывают сейчас) множество своих личных ожиданий и планов. Если же старший ребенок не хотел подчиняться и не стремился идти по тому пути, который уже был прописан ему родителями, то возникал конфликт, длящийся иногда всю жизнь. Сколько романов написано на эту тему! А сколько настоящих трагедий можно найти, если покопаться в генеалогических древах известных фамилий…

Мало что изменилось и в наше время. Сегодня мы тоже зачастую с первым ребенком чересчур «мудрим», стараемся сделать как лучше, но, не имея опыта, допускаем множество ошибок. К тому же, когда появляются другие дети, мы начинаем путать два совершенно разных понятия – «старший» и «взрослый». А ведь это далеко не одно и то же. Зачастую мы требуем от старшего ребенка слишком многого, забываем, что он тоже еще ребенок, и далеко не все наши ожидания ему по силам. Такое особое отношение к старшему ребенку рано воспитывает в нем чувство ответственности. Старшие чаще, чем другие дети, помогают родителям, заботятся о других членах семьи. Ведь им к этому не привыкать – заботиться о младших в них воспитывалось еще с того возраста, когда другие дети еще понятия не имели о том, что у них есть какие-то обязанности, кроме игр и развлечений. Старший ребенок может стать успешным человеком, занимать руководящие должности, даже способен на жертвы во имя семьи.

Как напоминание для родителей: не забывайте, что старший ребенок тоже нуждается в детстве. В своих играх, мечах, фантазиях, развлечениях. Нельзя превращать ребенка в робота для помощи вам, как бы ни трудно было родителям самим справляться с возникающими проблемами. В конце концов, ведь решение рожать еще детей принимали вы сами, а его согласия никто не спрашивал…

Средний ребенок

Как говорится в сказках, средний сын – «и так, и сяк». Что же это значит? На самом деле, быть средним ребенком в семье – это огромное моральное испытание. С одной стороны, ему всегда в пример ставят старшего, который, разумеется, во всех смыслах его превосходит, хотя бы уже по возрасту. С другой стороны, он не успевает насладиться родительским вниманием, как тут же его отставляют на второй план, переключая все внимание на нового ребенка, младшего. Конечно, в этом положении есть и свои плюсы – это не так сильно терроризируют завышенными требованиями (как старшего) и не сковывают повышенной опекой (как младшего). Эти дети обычно дружелюбны и миролюбивы, из них получатся отличные дипломаты. Еще бы, ведь им всю жизнь предстоит лавировать, чтобы находить контакт и со старшим, и с младшим ребенком, и очень стараться, чтобы заполучить внимание родителей.

Родителям на заметку: почаще хвалите средних детей по любому поводу, подчеркивайте его индивидуальность. Помните, что средний ребенок очень уязвим, не давайте ему почувствовать себя никому не нужным неудачником…

Младший ребенок

Младший ребенок обычно является центром внимания всей семьи. И он не переживает ту травму, которая знакома остальным детям – когда появляется новый член семьи и все внимание переключается на него. С другой стороны, младшим многое нельзя из того, что можно старшим и средним детям. Например, смотреть допоздна мультики или гулять дальше своего двора. Повышенное внимание обычно формирует этакого веселого лентяя и счастливчика, которому все удается, и все по плечу. Младшие дети обычно креативны, не обязательны, дружелюбны, зачастую безответственны и даже, порой, жестоки. Младшему ребенку ничего не стоит потребовать, чтобы семья пожертвовала всем ради его интересов, даже если при этом пострадают интересы других членов семьи, в том числе и старших детей. Семья и семейные ценности для младших детей не имеют такого большого значения, ведь и в сказках младшие дети уходили на поиски счастья из родного дома, и порой, навсегда… Младший ребенок умеет легко добиваться внимания к себе и манимпулировать людьми, играя на человеческих слабостях.

Как же воспитывать младшего ребенка? Почаще давать ему задания, связанные с помощью и заботой о других – о бабушках и дедушках, о старших братьях, домашних животных, в конце концов. Стараться подавлять в младшем ребенке чувство зависти к старшим детям. И еще одно, пожалуй, самое главное. Прислушайтесь к себе, вы точно уверены, что не стараетесь тормозить его взросление и развитие, чтобы как можно дольше с вами оставался «веселый малыш»? Помните, что чрезмерная опека и делает из младших детей не сознательных лентяев. Ведь вы не хотите такого будущего своему ребенку, не правда ли?

Читайте также:  Снял деньги с чужой карты что грозит

Поделитесь с друзьями!

Дорогие читатели и мои друзья. Буду признательна, если вы расскажете об этой статье вашим друзьям. Сделать это очень просто: нажмите на кнопки социальных сетей и поделитесь с друзьями этой информацией. Спасибо!
И не забудьте понравившуюся статью добавить в закладки!

С любовью и теплотой к вам, Наталья Клишина,
мама двоих детей, педагог, хореограф, музыкант,
Консультант по уходу за ребенком до 10-ти лет,
Консультант по вопросам подготовки к школе,
автор проекта "Растет дочка, растет сын"

Дети в многодетной семье – это обычные дети. Со своими способностями и проблемами, с бедами и радостями. Почему-то только к ним часто привлечено особое внимание окружающих: как одеты-обуты? как ведут себя? как учатся? Часто слышат:«Небось, тяжело вам, тесно и шумно …». Или наоборот: «Здорово, весело вам, наверное, и есть, с кем поделиться новостью, поиграть». Скажем прямо: отношения между детьми в больших семьях разные. Точно так же, как и в маленьких! Такие же проблемы, те же пути решения, что и с двумя детьми. Может возникнукть и ревность к другому ребенку, и нежелание помогать по дому, и проблемы с учебой, с поведением… Но некоторые стереотипы особенно устойчивы, когда заходит разговор о детях из больших семей. Например, о необходимости уединения, своей личной комнаты, которой, увы, лишены большинство таких детей. Вспоминаю собственное детство, вполне «жилищно благополучное»: отдельной комнаты не было ни у меня, ни у сестры, хотя возможность для этого была. А вот потребности одиночества – не было, наоборот, мне долго было неуютно спать одной в комнате. И напротив, сейчас, когда в нашей квартире достаточно тесно, все же найдется возможность поспать уставшему или малышу, подготовиться к экзамену старшему – остальные непременно потеснятся. Да и много ли семей, положа руку на сердце, могут похвалиться достаточным количеством комнат?
Другой вопрос, волнующий многих – хватает ли каждому маминого внимания? По-разному… Так же, как и единственному ребенку. И мама может быть больше или меньше загружена, и дети разные – кому-то надо все внимание «оттянуть» на себя, а кто-то предпочитает лишь иногда поглядывать на маму, спокойно занимаясь своими делами. А вот любви у каждой матери хватает на всех детей, независимо от их количества.

Мнение о «невоспитанности» детей из многодетных семей сложилось, вероятно, из-за знакомства с так называемыми асоциальными, или маргинальными, семьями, где действительно бывает много детей, предоставленных самим себе. Однако в благополучных семьях, пожалуй, даже легче устанавливать определенные нормы и правила поведения, когда детей несколько. Во-первых, ребенок берет пример с остальных, и ему зачастую даже в голову не придет, например, не убрать свою постель, если это делают все остальные. Во-вторых, родителям, чтобы хватило на все сил, приходится придерживаться определенного распорядка, традиций – это очень облегчает ежедневные бытовые хлопоты.

Отношения между детьми, положение каждого из них в семье зависят и от того, какова их разница в возрасте. Погодки или близкие к тому братья и сестры дружат теснее, у них больше общего. Зато у ребят с разницей в 5-10 лет есть опыт общения с «другим поколением», опыт обретения взаимоуважения и терпения, учета совсем иных интересов, даже распорядка дня. Что здесь оптимально – тут единого мнения, конечно, быть не может. Каждая семья уникальна. Вот несколько мнений многодетных мам:

« По поводу дружности, почему-то мне кажется, что чем меньше разница в возрасте и больше по количеству, тем дети дружнее. Поэтому я иногда
жалею, что столько времени потеряла (в том смысле, что надо было нарожать сразу, а не растягивать по времени) ».

« Не знаю, а мне кажется, ребятенку лет до 4-5 очень нужно внимание родителей, и им он неохотно делится с другими детьми. У меня между
старшими 2 года разницы. Так вот, частично свои проблемы в общении с первым я списываю именно на фактор раннего взросления: родился брат, да еще с повышенными требованиями, и старшему, более спокойному, просто не доставалось положенное по возрасту внимание.
Оптимальная разница – именно лет 5, когда ребенок готов общаться со сверстниками и тянется познавать окружающий мир, менее нуждаясь в нашей опеке. Старший просто безропотно играл сам, пока мама была занята с младенцем или по хозяйству (24 часа в сутки!). Он этого не помнит, конечно, но наш третий, например, гораздо больше получает любви и ласки, получает в полной мере и от нас, родителей, и от старших братьев, уже способных на умиление, снисхождение и ласку. Что, надеюсь, им в будущем пригодится ».

И, конечно же, особая роль в многодетной семье – у старшего ребенка. Традиционно они считаются, и чаще всего заслуженно, главными помощниками в семье. Им тяжелее и оттого, что пришлось быть вначале в роли единственного ребенка, а значит, в той или иной степени испытать «муки ревности». Однако не стоит забывать, что и прав у старших больше, и другие дети обычно стараются не отставать:

« У меня старший, конечно, сейчас самый активный "помогатель" – он может сходить в магазин, пол подтереть, посуду помыть, приготовить кое- что. Ходили тут в поход – так я вообще его приравняла к "мужикам" – костер, дрова. Но уже и средняя доросла до крана на кухне – любит кружки-тарелки ополоснуть, а уж при готовке помочь – святое дело. Ну и младшая всегда рада что-то принести-унести, со стола убрать, игрушки прибрать или постель. Так что обязанности делиться будут фактически поровну, как я погляжу. Просто дети до них постепенно дорастают и так же постепенно включаются ».

А еще наши старшие зачастую растут более зрелыми, ответственными, чем их сверстники (особенно если те – младшие в своей семье). И тут, наверное, задача родителей в том, чтобы у ребенка «было детство», чтоб ответственность не становилась «тяжким бременем». Вот рассказ еще одной мамы, кстати, речь в нем идет не о старшем, а о втором ребенке:
«Нашему сыну 12 лет от роду. Ежедневно летом я покидаю очаг на полдня и он:
– обиходит двух детей 3 и 4 лет и одного братца 9 лет,
– кормит их всех дважды,
– соответственно, готовит еду дважды,
– моет посуду дважды,
– укладывает малышей спать в обед,
– ходит в магазины и договаривается о покупке молока и яиц с частными лицами, в том числе в кредит,
– встречает меня и несёт сумки,
– пропалывает грядки тяпкой,
– поливает их же,
– успевает при этом переделать личные дела: поиграть в бадминтон с зазнобой, пожечь костёр с ней же, погонять на велике и сходить на море, почитать много-много книг (он библиофил).
Предполагаю, что вне многодетности сынок не стал бы так рано мне совершенно надёжной опорой. То же относится к младшим, но в меньшей степени, конечно. Нам кажется, что это НОРМАЛЬНОЕ развитие. »

Читайте также:  Перечисление дивидендов на карту учредителя

А теперь, наверное, пора дать слово самому ребенку из многодетной семьи.
« Могу абсолютно откровенно признаться: мне никогда не приходилось «стыдиться» своей многодетной семьи или всерьез жалеть, что я – старшая. До вполне сознательного возраста я жила без братьев и сестер, и поэтому мне довелось побыть единственным ребенком, затем пожить в семье, где двое детей и, наконец, в многодетной. Когда я была одна, мне очень хотелось иметь брата или сестру. Правда, к младенцам я была почему-то равнодушна и мечтала о ровеснике. Но и появившимся в доме младенцем я была вполне довольна, тем более, что взрослел он быстро, и играть с ним становилось все интереснее. Ожидание третьего ребенка в семье тоже было спокойным и радостным. Вообще, мне кажется, что трое детей – это вовсе не «много», и почему такая семья считается многодетной – для меня загадка. Очень удивляло, когда знакомые восклицали: «У тебя два брата! Ничего себе!», хотя двое – это не на много больше одного.
Реакция окружающих – вот, пожалуй, единственное, что немного меня волновало при известии о появлении следующего ребенка, которое я воспринимала только с радостью. Давно уже приходится слышать: «Вот это да! Ну и как же ты, бедная? Ведь с ними ничего не успеваешь?» И уже устаешь заверять знакомых, что все не так страшно: иногда я помогаю родителям, иногда играю с младшими, но времени мне на все хватает, и я даже, представьте себе, получаю от этого удовольствие. Что семья, где детей больше двух, вовсе не обязательно шумная и все на своем пути сметающая орава.
Я уверена, что старшему ребенку в многодетной семье выпадает лучшая роль. Именно он первым проходит через все, он получает отличные навыки для будущего воспитания собственных детей, а также безграничное доверие и уважение младших, которых можно научить многому. Что же касается возложенных на меня обязанностей – не так уж их и много, а точнее, совсем не много. Тем более, что, как правило, в многодетных семьях родителям помогает по дому не один только первенец, а все более-менее подросшие дети. В общем, о своем месте в семье никогда не жалею. Надеюсь, что и у меня детей будет не мало. Но не больше двадцати ».

Дорогие читатели, в праздничные дни мы предлагаем вам вспомнить лучшие материалы LADY за уходящий год. Приятного вам неспешного чтения.

Многие девочки в детстве мечтают, что вот выйдут они замуж и нарожают кучу-малу детей. Как минимум троих, а лучше сразу пятерых! Но время идет, наивность нивелируется правдой жизни, и, родив одного ребенка, девушки часто на этом останавливаются: мол, тут на то, чтобы одного вырастить, столько сил, времени и золотых запасов требуется, куда уж тут рожать троих, а тем более пятерых.

А еще многие очень жалеют своего первенца: ведь по расхожему мнению, именно у него из-за младших братьев и сестер "не будет детства", он будет всем обделен, загружен взрослыми заботами и наказан в режиме нон-стоп, потому что "ты же старший, ты за всех отвечаешь!"

О том, каково на самом деле быть старшим ребенком в многодетной семье, мы расспросили у трех наших читательниц.

"В 13 лет я даже не представляла, что наша семья может еще пополниться"

Алена, 23 года (выросла в семье с тремя детьми): "Я родилась и выросла в небольшом поселке городского типа, была у мамы с папой первенцем. Брат Вова появился на свет через четыре года после меня, а сестренка Танюшка – через целых 13 лет. Причем я была самой старшей сестрой не только для них, но и для двоюродных (у нас две сестренки и брат) и практически всех троюродных.

Здесь стоит отметить, что у нас очень дружная семья. Знаю, у многих круг близких родственников ограничивается родителями и детьми, – так вот, у нас не так. Мы очень активно взаимодействуем со всеми двоюродными, троюродными сестрами-братьями, тетями-дядями, бабушками-дедушками… Дом всегда открыт для гостей. Поэтому любовь и забота не концентрируется только на нас самих, она распространяется на все многочисленное семейство как со стороны отца, так и со стороны матери. И, конечно же, мы тоже получаем эмоциональную отдачу от родственников. Поэтому обязанности всегда как-то легко делились, груз ответственности не был грузом. Это касается и подарков, и поощрений, и переживаний, и забот. И по сей день, когда я думаю о младших, я вспоминаю не только Вовку и Танюшку, а всех своих братиков и сестричек.

Тяжело ли быть самой старшей? Пожалуй, нет. Может, потому что с детства я осознавала свою ответственность за младшеньких, воспринимала это как само собой разумеющееся, и забота о них мне была совсем не в тягость. В общем, я не припомню сейчас, чтобы на меня взваливали какой-то непосильный груз.

Помню, когда ждали Вовку, родители сообщили мне, четырехлетней малявке, что скоро у меня появится братик, и подарили куклу-мальчика – белобрысого, голубоглазого. Я назвала куклу Алешкой и настаивала, чтобы братика называли так, и никак иначе. Но не вышло… А появление Танюшки в семье было для меня некоторым шоком: в 13 лет я даже не представляла, что наша семья может еще пополниться! Зато теперь не представляю, что бы мы без нее делали, без этого маленького огонечка.

Был интересный случай, когда мама была на последних сроках беременности Танюшкой. К нам в город с концертом впервые приезжал мой любимый рок-исполнитель, мой единственный кумир. Естественно, мы взяли билеты на всю семью, и я считала дни до концерта! И, как по заказу, в раннее утро дня Х у мамы начались схватки, и нас с Вовкой папа разбудил счастливым звонком, поздравляя с сестренкой. Вы не представляете, но радость от появления нового члена семьи была омрачена моим безутешным горем – на концерт-то мы не попали, разумеется! Я потом еще долго припоминала, что Танюшка, едва родившись, успела мне "навредить". Не со злобой, конечно, так думала – с ехидцей, скорее. А рок-музыкант этот, кстати, ровно через год еще раз приехал. Видно, специально для меня.

Ревность, каюсь, была, но только в младшие детские годы. С братом ругались по поводу и без, да и до драк частенько доходило. К Танюшке, естественно, такого уже не было – мы уже слишком взрослые были, когда она родилась.

Ярко помню один случай. Однажды родители оставили меня с маленькой Танюшкой. А я была увлечена перепиской на каком-то форуме, поэтому включила ребенку мультики и выпала из реальности на какое-то время. Еще и музыку громко включила. Выдернула из компьютера меня вернувшаяся мама: оказалось, что ребенок, устав смотреть мультики, свернулся калачиком и уснул прямо на полу в другой комнате, а я, потеряв счет времени, даже не удосужилась проверить, как там Танюшка. Стыдно было очень.

Вообще, я считаю, что у большинства старших детей в многодетных семьях как-то сами собой воспитываются многие замечательные качества. Такие, как ответственность, бескорыстность, нежность, милосердие. Я вот еще, например, очень люблю подарки дарить. И быть единственным ребенком в семье я бы не хотела, конечно. Наоборот, всегда мечтала о сестре-близняшке. И в моей собственной семье, когда она появится, обязательно будет не менее трех детей.

А нынешним многодетным (и не только) родителям хотелось бы посоветовать больше внимания уделять детям и их досугу. Не забывайте, что посеешь, то и пожнешь: дети смотрят на родителей и копируют их поведение. Прежде чем менять мир, начните с себя. Помните, что вы для них – главный авторитет не только в детстве, но и на протяжении всей жизни!"

"Самым сложным для меня было видеть, как мои младшие сестры взрослели"

Юлия, 28 лет (выросла в семье с тремя детьми): "Несмотря на то, что статус многодетной семьи у нас все-таки был, я никогда не считала, что три ребенка – это так уж много. Да и вообще, что может быть лучше, чем три сестры? Разве что три сестры и хотя бы один брат.

Если говорить обо мне, то я бы ни за что не променяла свой статус старшей сестры. Старшая сестра – это же так почетно. Я знала, что должна показывать хороший пример и поэтому быть лучшей во всем, что могу брать на себя ответственность, помогать младшим и защищать их.

Существует мнение, что старшему ребенку в многодетных семьях уделяют меньше внимания. В нашей семье любовь родителей всегда делилась поровну, за что мы безумно благодарны нашим замечательным папе с мамой. Я никогда не ревновала их к сестрам, и уж тем более никогда не думала, что одной мне было бы лучше. Мы росли, помогая друг другу, заботясь друг о друге, делились всем, что у нас было (и никогда не задумывались, что может быть по-другому). А еще мы всегда хотели брата.

Конечно, меня периодически оставляли смотреть за девочками, но это не значит, что все заботы об их воспитании ложились на мои плечи, как это бывает во многих семьях. Папа с мамой дали возможность каждой из нас насладиться своим детством, давали свободу выбора, относились к нам как к друзьям и личностям. Нас одинаково воспитывали, и тем не менее мы такие разные: каждая из нас – индивидуальность, а идеалы и ценности в жизни у нас одни.

Как нам жилось втроем? Очень весело. Единственные нарекания, которые у меня возникали в отношении сестер, были в период, когда мы все носили одежду одного размера, поэтому мне постоянно приходилось просить и напоминать, чтобы мою одежду не брали! Сейчас я уже проще к этому отношусь, в большей мере потому что размеры у нас теперь разные.

А еще в детстве мы втроем любили устраивать представления для наших родственников, да и теперь любим вместе что-то организовывать. Так, недавно, например, решили сделать сюрприз, приехав на Новый год в Ирландию к нашим близким друзьям, которых давно не видели.

Самым сложным для меня было видеть, как мои младшие сестрички взрослели: выпускной, первая любовь, поступление, студенческие годы, первые рабочие дни, первый самостоятельный отпуск… Не представляю, как это все переживают родители, но мне было безумно сложно признавать, что они уже взрослые и самостоятельные.

Было время, когда я думала, что давая им советы, смогу уберечь их от чего-то, и они не станут повторять мои ошибки. Учила, как надо жить… Но потом перестала это делать, так как каждая из них все равно выбирала свой собственный путь.

Во мне же то, что я была старшей, воспитало огромное чувство ответственности, самостоятельности и мудрости. Я не боюсь препятствий, трудностей, неожиданных перемен, так как знаю, что меня всегда поддержат мои родители и две любимые сестренки. Благодаря этому я очень многого в жизни добилась. Работаю региональным директором международной образовательной компании, много путешествую, изучаю, у меня есть близкие друзья по всему миру.

И все это – заслуга наших мамы и папы! Я уже говорила, что они у нас самые лучшие. "

"Мне хочется такую же большую семью, в какой я выросла сама"

Анжелика, 34 года (выросла в семье с пятью детьми): "Так получилось, что у нас в семье – одни девочки. И я – самая старшая. Между мной и Леной совсем небольшая разница – чуть больше года, а с Людой – 9 лет. То есть поначалу нас было трое. И, что удивительно, несмотря на разницу в возрасте, интересы у нас троих всегда были абсолютно одинаковые! Да и взгляды на жизнь – тоже.

Быть старшим ребенком в семье мне было не тяжело – не припомню особенных проблем. Единственное, что наказывали меня родители действительно чаще, чем младших сестер. И с Леной мы бесконечно дрались. А когда появилась младшенькая сестренка – все внимание уделялось только ей, а нам много приходилось нянчиться с ней и играть. Но я особо от этого не страдала, не чувствовала, что у меня отняли детство или что-то в этом роде, – это, мне кажется, что-то из разряда мифов о многодетных семьях.

Мы жили в деревне, было большое хозяйство, продуктов всегда хватало, одежда тоже была. Но нас не баловали. Мы росли в строгости, без излишеств. Я, например, мечтала все детство о большой кукле и колясочке, а мне ее смогли купить, только когда я уже достаточно подросла… Но все равно я была очень счастлива и до сих пор вспоминаю эту куклу Эмму. А еще я мечтала о мягких игрушках: первую и последнюю в своем детстве такую игрушку я купила себе сама в пионерском лагере. Это был мишка, и он со мной переехал из деревни в Гомель, в общежитие, где я жила, когда только начинала работать.

Мама не позволяла нам особенно бить баклуши, учила все делать по хозяйству меня и сестру по очереди. Мне приходилось часто мыть посуду, хоть я это и не любила до слез. Зато в результате я выросла очень ответственной (даже чересчур на сегодняшний день), не боюсь труда и совершенно не избалована. Эти качества очень мне помогают как в жизни, так и на работе: я работаю медсестрой в отделении реанимации.

Когда я была в восьмом классе, так случилось, что мои родители развелись, и у папы появилась новая семья с девочкой Викой, и потом родилась еще Маша. Они младше меня на 10 и 14 лет. А поскольку мы оставались в одной и той же деревне, то тесно дружили семьями. И мы часто все втроем гостили у папы. Все мои сестры очень привязаны друг к другу, и мы не представляем, как бы мы жили, если бы не было у каждой из нас такого надежного "тыла". Нам всем есть к кому обратиться за советом и поддержкой, и это неоценимо! Поэтому мы очень благодарны родителям за то, что они не остановились на одном ребенке, как многие.

Читайте также:  Как продать квартиру быстрее народные методы

Многие почему-то думают, что те, кому довелось нянчить нескольких младших братьев и сестер, своих детей заводить не торопятся. Потому что знают, как с малышней тяжело. Ну, не знаю. Мне искренне хочется иметь такую же большую семью, в какой я выросла сама, и муж со мной полностью солидарен. У нас, например, уже есть двое мальчишек 9 и 11 лет, и мы всерьез задумываемся о третьем ребенке. Но на этот раз хотелось бы, по семейной традиции, все же девочку!"

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector