Сын 18 лет не хочет учиться

Сын 18 лет не хочет учиться

Проблемы с учебой были всегда. Сын инфантилен, не хочет становиться взрослым. Целыми днями играет в компьютер. Раньше удавалось вытаскивать его на мероприятия, в совместные поездки. Сейчас совсем никуда не ходит. Пытаюсь его чем-то заинтересовать, ничего не получается. Пыталась думать за него, кем ему быть, находила тесты про профориентации. Сам он думать не хочет. Сейчас учится по вечерам три раза в неделю, и то прогуливает. Работать не хочет. Честно сказал, что хочет просто сидеть дома, и чтобы я его кормила. Строит из себя крутого мужика, женщин не уважает, с взрослыми не умеет выстраивать отношения, грубит, не идет на контакт. Вспыльчив. Очень переживаю за его будущее. С таким характером ему придется сложно. Никто, кроме меня, ему помогать не будет. Как заинтересовать сына, помочь найти свой путь?

Похоже, у вашего сына сформировалась компьютерная зависимость. Как любая зависимость, она восполняет что-то очень важное.

Вы описываете сына как инфантильного, не умеющего выстраивать отношения с другими. Но в виртуальном мире он всемогущий и успешный, или, как вы пишете, «крутой мужик». Судя по всему, такая ситуация устраивает вашего сына, он не видит необходимости что-то менять. Помочь же можно лишь тому, кто осознает наличие проблемы и необходимость оказания помощи. Словом, без личной мотивации избавиться от зависимости невозможно.

Компьютерные игры стали образом жизни вашего сына, который его полностью устраивает. Но в виртуальном мире не поешь и не оденешься. Для этого сейчас есть вы. Так, может, пора изменить ваши взаимоотношения? Пусть юноша столкнется с необходимостью что-то делать самостоятельно.

Конечно, сын нуждается в поддержке. Но поддерживать — не значит потакать прихотям. Все-таки у восемнадцатилетнего человека должны быть какие-то обязательства перед семьей, и он должен их исполнять.

В первую очередь измените собственное отношение к проблеме. Перестаньте предлагать сыну готовые решения, подавать ему все готовое «на блюдечке с голубой каемочкой». Он, в конце концов, уже взрослый. Сосредоточьтесь на своей жизни, своих интересах. Родитель, живущий увлеченно, вызывает куда больше желания приблизиться, да и становится хорошим примером для ребенка.

«Мой сын-подросток бросил учебу, не работает и ворует у домашних»

Отчаявшаяся мать написала письмо в газету The Guardian с просьбой подсказать, как ей быть с трудным подростком. Юноша не учится, почти не работает, и его снова поймали на краже. Отец сказал, что не хочет жить под одной крышей с вором.

Незнание — сила: почему некомпетентные люди не понимают своей некомпетентности?

Люди, от природы лишенные чувства юмора, обожают рассказывать анекдоты. Автомобилисты, едва способные держаться в своей полосе, обожают учить других управлять машиной.

Добрый день, уважаемые форумчанки. Понимаю что проблема глубоко семейная, но все же. Я не понимаю сына. Сыну 18 лет. Закончил школу в мае 2014. Учиться принципиально не хочет, нигде, никак. Работает через пень колоду. То есть уже сменил 3 работы, за этот неполный год. Ищет работу, но так чтобы зарплата его устраивала, на копейки не хочет идти устраиваться. Сидит на шее уже 2 месяца. Поиск заключается в том, что я подкидываю ему телефоны, он звонит. Потом говорит, что там не берут, тут не пойду. Здесь мало платят и т. д. Вроде захотел учиться на электрика в местном ПТУ, опять не устраивает его что надо учиться 3,5 года. Как будто его подменили, после 9 класса было стремление поступить учиться на архитектора, не хватило 4 балла, не прошел. Продолжил учебу в школе, и вот результат ни в какую, ни на кого учиться не хочет. И работу таким способом можно искать долго. По воспитанию я его не баловала никогда. То есть карманных денег ему не давала, кормила, обувала, старалась чтобы отдых был качественным. Море, пару раз за границей были с ним. Что не так? С его отцом мы разведены, уже 10 лет в разводе. Правда он ему деньги давал, видимо эти легкие деньги его развратили. Вот все думаю гены ведь должны передаваться, почему он таким вырос? Я трудяга, без дела даже дома не сижу, отец его такой же. Как с ним быть? Уже просто с ним не разговариваю, полный тупик. Армия бы может выбила с него эту дурь, но он по состоянию здоровья (глаза) его не берут. Целый день то в танки играет, в соцсетях сидит, то по друзьям ходит. Вся его жизнь.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Анна Николаева

Психолог, EMDR КПТ практик. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Филиппова

Психолог, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Коротина Светлана Юрьевна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Анастасия Сергеевна Шихалеева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Вероника Викторовна Добросельская

Психолог, Коррекция веса. Специалист с сайта b17.ru

Ну кошмар конечно..

вот такие они воспитатели – женщины

Попробуйте как то в еде его ограничить,мол, нет денег,за вам сократили и одевается пусть на свои деньги.

у меня зять такой. ребенок у них есть, а он в танки играет и ничего ему не надо. жутко смотреть.

Читайте также:  Порядок увольнения при сокращении должности

автор глупая чтоли? перестаете оплачивать интернет и сообщаете, что с 1 июня сын питается отдельно….. и делов то

Похожие темы

отправьте на вольные хлеба

а будешь дальше жалеть, всю жизнь он будет на шее сидеть бестолочью необразованной, и ждать пока твою пенсию можно будет в танки проиграть

ну потому что живёт на готовом. кушать есть, интернет есть. что ещё надо? вот когда поставить перед фактом, что он уже взрослый и должен 50% платить за коммуналку и продукты. вот тогда он пойдёт работать

Надо было не одевать

Да у меня есть такая мысль что вообще продукты не покупать. Себе брать на вечер какой нибудь салатик. Но муж еще есть, а этот правильно, бестолочь, сидит дома и подъедается, пока мы на работе. Хоть замок вешай на холодильник

баба вообще в такие дела лезть не должна, если есть муж

у подруги жены сын закончил училище на повара и "задепрессовал". ничо не надо, настроения нет. по своей воле пошёл к психиатру. ну и впендюрили ему там шизофрению какого то вида. все, пинда.
куда с таким диагнозом?
может от армии хотел так откосить?
я худею с нынешней молодёжи.

Да у меня есть такая мысль что вообще продукты не покупать. Себе брать на вечер какой нибудь салатик. Но муж еще есть, а этот правильно, бестолочь, сидит дома и подъедается, пока мы на работе. Хоть замок вешай на холодильник

что воспитывала- то и выросло.

Без мужа мальчика трудно воспитать, не надо было разводиться

Женщины одни никого воспитать не могут, а еще рожают для себя или разводятся – куда вы лезете? вас и дети не слушаются

отправьте на вольные хлеба

Отключите Интернет. Еду готовьте простую типа макарон. Взвоет очень быстро.

Напишите "завещание" на племянника, родственника и др и покажите его сынку. пригрозите, что если не начнет вести себя как мужчина, то оставите его без крыши над головой. Шантаж, это конечно нехорошо, но у вас крайний случай.

Без мужа мальчика трудно воспитать, не надо было разводиться

Интересно, в этой теме напишут "правозащитники" Вы нас родили – Вы нам должны (начиная с квартир). Вот должны ли дети обладать какими-либо качествами, чтобы им хотелось помогать?

если б я не развелась, то погибла бы вместе с пьющим мужем. А так когда развелась, приходилось много работать, чтобы на квартиру заработать, чтобы одеть и накормить его и саму себя, алиментов не было. Кто виноват?

Да надо было бить, наказывать. Потому что добрых слов человек не понимает, и это воспринимает как мою слабость. Сейчас то поздно уже. Да думаю не стоило и рожать. Вот такой крах.

Он хочет ехать на юг, на лето. Я понимаю что он там будет в лучшем случае официантом, потом домой вернется. Сначала увещевала его, чтоб не ехал, сейчас все равно, настолько все равно, что самой страшно

Ну мальчик изначально не тютя, эгоист и трутень, если он учился и пробовал поступить на архитектора. И воспитание видимо не было настолько плохое, если он стремился к чему-то. Значит парня что-то выбило из колеи.

а может его к психологу сводить?

Да надо было бить, наказывать. Потому что добрых слов человек не понимает, и это воспринимает как мою слабость. Сейчас то поздно уже. Да думаю не стоило и рожать. Вот такой крах.

Снимите с довольствия, пусть сам себя обеспечивает.
Хорошо бы и из дома выставить, но это технически сложнее.
Ничто так не прочищает мозги, как необходимость себя обеспечивать.

Я не ною, но вот что интересно. У моей бабушки 3 сына было, она осталась с ними одна, (мужа убили) и больше замуж не вышла. Посвятила себя детям, уж про нее ничего дурного и сказать нельзя. И все таки один вырос пьяницей и слабым человеком. Всю жизнь пил. Два других, в том числе мой папа были отличными людьми, и карьеру сделали и семьи, и все нормально. Вот что она сделала не так?

Lexmechanic полностью с вами согласна. Пока что еды лишить попробую

Добрый день, уважаемые форумчанки. Понимаю что проблема глубоко семейная, но все же. Я не понимаю сына. Сыну 18 лет. Закончил школу в мае 2014. Учиться принципиально не хочет, нигде, никак. Работает через пень колоду. То есть уже сменил 3 работы, за этот неполный год. Ищет работу, но так чтобы зарплата его устраивала, на копейки не хочет идти устраиваться. Сидит на шее уже 2 месяца. Поиск заключается в том, что я подкидываю ему телефоны, он звонит. Потом говорит, что там не берут, тут не пойду. Здесь мало платят и т. д. Вроде захотел учиться на электрика в местном ПТУ, опять не устраивает его что надо учиться 3,5 года. Как будто его подменили, после 9 класса было стремление поступить учиться на архитектора, не хватило 4 балла, не прошел. Продолжил учебу в школе, и вот результат ни в какую, ни на кого учиться не хочет. И работу таким способом можно искать долго. По воспитанию я его не баловала никогда. То есть карманных денег ему не давала, кормила, обувала, старалась чтобы отдых был качественным. Море, пару раз за границей были с ним. Что не так? С его отцом мы разведены, уже 10 лет в разводе. Правда он ему деньги давал, видимо эти легкие деньги его развратили. Вот все думаю гены ведь должны передаваться, почему он таким вырос? Я трудяга, без дела даже дома не сижу, отец его такой же. Как с ним быть? Уже просто с ним не разговариваю, полный тупик. Армия бы может выбила с него эту дурь, но он по состоянию здоровья (глаза) его не берут. Целый день то в танки играет, в соцсетях сидит, то по друзьям ходит. Вся его жизнь.

Читайте также:  Бесплатная установка кондиционера м видео

Еще не поздно. это привычка. через скандал заставьте работать на низкооплачиваемой работе

Он хочет ехать на юг, на лето. Я понимаю что он там будет в лучшем случае официантом, потом домой вернется. Сначала увещевала его, чтоб не ехал

Еще не поздно. это привычка. через скандал заставьте работать на низкооплачиваемой работе

Скандал и принуждение только хуже сделают с точки зрения воспитания.
Мужик, которые работает не потому, что сам хочет добиться чего-то, а потому что "мама (жена) заставляет" – жалок и ничтожен.

А я считаю, вам нужно его отпустить. Парень уже взрослый, и уж точно сам себя таким считает. Ему нужно отлепиться от маминой юбки и маминой опеки. Даже если он действительно проволынется на юге просто официантом (как вы пишите), так что в этом плохого? Это тоже работа, и очень даже нелегкая. Так пусть на собственной шкуре прочувствует, каково оно – деньги себе на жизнь зарабатывать.Главное – вы, мама, деньгами сынулю не снабжайте. Ваш парень уже большой, голова, руки, ноги на месте, значит и работать сможет. Пора его со своей шеи снимать.В дорогу дайте немного денег, сколько можете, а дальше пусть сам крутится. Уверена, такие "каникулы" ему пойдут на пользу куда больше, нежели сидение дома в соцсетях и игра в танчики.

Снимите с довольствия, пусть сам себя обеспечивает.Хорошо бы и из дома выставить, но это технически сложнее.Ничто так не прочищает мозги, как необходимость себя обеспечивать.

А какую жизненную цель, какие возможности вы можете предложить своему сыну?
Что электриком, что продавцом в гипермаркет без образования – один х. з/п одинаковая.
Психология мужчин и женщин резко отличается.
Женщина – эволюционно собиратель корешков. Она будет медленно и постепенно набирать, набирать. Ей главное предсказуемое постоянство, даже если это постоянство копеечное.
Мужчина охотник. Выждал-нашел-убил-съел.В современном мире мужчине ближе разовые работы. Но у баб от такого подхода сносит крышу. Поэтому даже если мужчина разовыми работами зарабатывает несколько больше бабского уверенного постоянства, все равно инстинкты будут заставлять бабу требовать что-бы муж устроился на исковое копеечное постоянство. Ради "уверенности".
Короче. Дадите своему сыну нормальную цель в которую он сможет поверить. Возможности для ее реализации, а не только понукалки и нытье – исправится ваш ребенок. Нет- так и будет до сороковника с дружками шараё. ся.
Цель не через внушение доносится. Вижу три возможности:
а) Обрисовать заманчивые для молодого парня перспективы .
б) "Делай как я". Т.е. либо включение в состав группы стремящейся к чему-то, изначально в качестве наблюдателя, либо личным примером.
в) Недостаток ресурсов. Но лишение сладкого и доступа в интернет здесь не сработает. Для оплаты интернета достаточно временной работы. К тому же это только кнут. Можно найти ему хобби или увлечение которое требует денежных вложений. При этом самой ему денег не давать. Для своего хобби он вынужден будет нормально зарабатывать. + Оно само по себе может стать работой.
Например, пусть идет в спортзал мышцу качать. Пока скелет еще мягкий плечи могут развернуться и стать очень широкими. Потом может и сам тренером стать.

Да, здесь либо пан, либо пропал. Пропал в смысле не захотел бы "быстрых денег".

Ну мальчик изначально не тютя, эгоист и трутень, если он учился и пробовал поступить на архитектора. И воспитание видимо не было настолько плохое, если он стремился к чему-то. Значит парня что-то выбило из колеи.

Я одна воспитала всполне нормального сына, то есть в моих глазах он замечательный, но, чтоб не хвастаться, скажу- вполне нормальный- ответственный, целеустремленный, порядочный. Секрет воспитания был прост- рано научила думать о последствиях его же поступков- сначаа думать, потом делать.
По мере взосления, с ростом предоставяемой свободы повышала меру ответственности.
Например, в 6 классе начался 2-й иностранный язык, и дело с ним не заладилось, всего три месяца от начала учебы, а уже двойки. Я не пошла к учителю разбираться, а послала на внеклассное собеседование самого сына, рассуждая, что ни к чему мне быть посредником. Сын, конечно, стеснялся и побаивался,но я его подбадривала. И что же, учительница очень хорошо это восприняла, они спокойно поговорили, выяснили причины отставания. Язык сыну и дальше не очень-то давался, но в глазах учительницы он вырос и никогда не имел проблем на этих занятиях.
В дальнейшем это мотивировало мальчика смело брать на себя решение своих проблем.

Моему сыну 19 лет. На 2 курсе института. Проблемы были всегда с общением со сверстниками. Учеба давалась нелегко, но и не катастрофично. Диагноз – синдром дефицита внимания и гиперактивность. При рождении ставили энцефалопатию. И повышенный тонус. Был атопический дерматит до школы. С 5 лет и до сих пор занимается музыкой – поет в капелле мальчиков. Со спортом не дружит. Особых препаратов не принимали. Только бады. В конце школы прекратил общение со сверстниками. Только в школе. Общается в интернете. Воспитываю его я. Была еще бабушка. Но умерла 3 года назад. Сын всегда был со мной. Везде ездили вместе. Ходили в театры и ходим. Ходим зимой на лыжах. Проблемы с психикой были, но не такие серьезные. В период детского сада его временами переклинивало. Были истерики. Но они быстро проходили. Какие проблемы меня сильно волнуют: сын – эгоист, у него нет эмпатии сочувствия совсем. Не поддерживает меня в моих проблемах, а это и его проблемы. Например я тяжело переживала смерть мамы, и летом должна была поехать на кладбище, попросила Сашу сопроводить меня – нужно было просто сесть в машину. Не поехал – я попала в аварию на кладбище – влетела на 32 тысячи. Никуда не поехали в отпуск. 2 года я платила репетиторам. Но сын экзамены сдал плохо и на бюджет не поступил. Я нашла деньги. Залезла в долги. Выбрали, то что он хотел – программирование. Сказал, что будет учиться. Т. к. Мотивация – не ходить в армию. После 1 года остались долги – только зачеты, особенно физкультура. Полгода ничего не делал. Теперь боится, что отчислят – обвиняет меня. У сына нет совсем силы воли. Даже если это его интерес, не хочет прикладывать никаких усилий. Я его постоянно мотивирую . Поддерживаю, говорю что он может, что он не хуже других. Соглашается что это его выбор и он хочет заниматься программированием. Говорит, что хочет денег. Соглашается, что образование – это путь к деньгам. Но часто пропускает занятия. В школе не пропускал. Но мне кажется, он считает, что я на него давлю. И он в состоянии стресса и депрессии. Не знаю как вывести его из этой ситуации. Орет на меня и матерится.

Читайте также:  С какого возраста можно управлять мотоциклом

Автор вопроса: Елена Возраст: 50

На вопрос отвечает психолог Родионова Дарья Игоревна.

В вашем письме две беспокоящие вас темы: 1) сын не хочет учиться и 2) сын не поддерживает вас в ваших проблемах.

Давайте поговорим об этом по порядку.

Отсутствие желания учиться может быть из-за СДВГ. У людей с этим диагнозом имеются проблемы с мотивацией и силой воли. Однако, с 5 лет и до сих пор (то есть уже 14 лет!) ваш сын занимается музыкой, поёт в капелле. То есть проблемы в мотивационно-волевой сфере у вашего сына не глобальные. А занятия, общение и пр. в том коллективе строятся так, как вашему сыну подходит.

Но ваш сын стал пропускать занятия в учебном заведении. А в школе не пропускал.

Обратите внимание, что одновременно с окончанием школы он прекратил общение со сверстниками и теперь общается только в интернете. Возможно, пропуски обусловлены проблемами общения с одногруппниками и/или преподавателями. Так же может влиять низкая самооценка и высокая самокритичность. Может влиять "не его" мотивация. И тд и тп. В любом случае, чтобы это выяснить и помочь – к психологу должен обратиться сам Саша.

Далее. Про эгоизм сына.

С учётом того, что, как вы пишете, сын всегда был с вами, вам надо радоваться его бунтам (радоваться – не значит терпеть неуважительное отношение, но это уже другая тема). Ваш сын наконец-то вошёл в период сепарации и начал отлепляться от мамы.

Елена, вы молодец, что проводите время с сыном, ходите в театры и на лыжах. Продолжайте, если это приносит удовольствие и вам, и Саше. Но не задавливайте сына собой. Давайте ему возможности научиться жить самостоятельно! Вы ведь в любом случае не вечны…

Елена, когда вы тяжело переживали смерть мамы, вам было больно и хотелось поддержки. Но почему-то поддержку вы требовали именно от сына. И вы хотели не просто поддержки, а разделения им ВАШИХ проблем. Но не каждая ноша посильна поддерживающему; некоторая может и раздавить.

Быть эмоциональным родителем своему родителю – это тяжёлая и разрушительная задача для ребёнка любого возраста. Так что дело не в эгоизме вашего сына, дело в ваших ожиданиях не по размеру и не по адресу.

Вы пишете: «Не поехал – я попала в аварию на кладбище – влетела на 32 тысячи». И ещё: «2 года я платила репетиторам. …на бюджет не поступил. Я нашла деньги. Залезла в долги». Елена, по сути, вы обвиняете сына в своих денежных тратах и финансовых трудностях. А сын, беря С ВАС пример, обвиняет вас в своих проблемах с учёбой. Хотя он не имеет прямого отношения к аварии и размеру вашей зарплаты, а вы не имеете прямого отношения к его оценкам.

Елена, научитесь понимать, в чём ваша ответственность за вашу проблему. Берите эту ответственность! Своим примером вы поможете сыну научиться справляться с жизненными трудностями, а не сидеть в позиции жертвы, ища виноватых и ожидая спасителя.

Ссылка на основную публикацию
Adblock detector